האם עלינו להינשא?

וויליאם פ' סמית'

 

איך לאמוד את טיב הזוגיות שלכם

© כל הזכויות שמורות להוצאת הגפן

 

ברור לכם שאתם מאוהבים – אתם רוצים להיות ביחד בכל רגע וחושבים זה על זה כל הזמן – אבל האם זה אומר שאתם מוכנים להינשא? איך תחליטו אם הזוגיות שלכם חזקה דיה כדי להינשא?

וויליאם פ' סמית' מציג בחוברת זו סדרת שאלות המבוססות על עקרונות הכתובים שתעזור לכם לראות את המעלות והחולשות בזוגיות שלכם.

הדיון בשאלות אלה בנוגע לחזון ולמטרות שלכם ולמחלוקות שעלולות להתעורר בעתיד, יסייע לכם להחליט ביחד לגבי המשך הקשר – האם לקחת צעד אחורה או להתקדם לקראת נישואים.

החוברת הזו יכולה לשמש כלי מצוין לרועי קהילה ולמדריכים בייעוץ לקראת נישואין או במסגרת לימוד קבוצתי.

וויליאם פ' סמית' הוא דוקטור לתיאולוגיה, ומומחה בייעוץ משיחי. הוא פרסם ספרים ומאמרים רבים בנושא זה.

אלכס ומליסה חייכו אליי ושאלו :"איך מתנהל ייעוץ לפני נישואים? מתי תגיד לנו שאנחנו יכולים להתחתן?".

חייכתי בחזרה והשבתי: "לעולם לא". ידעתי שהבכתי אותם ולכן הסברתי את עצמי: "שוחחתי אתכם רק כמה שעות. אינני מכיר אתכם מספיק כדי שאוכל לומר לכם שלדעתי אתם יכולים להתחתן. מה אני בכל זאת יכול לעשות? אני יכול לעזור לכם לחשוב כיצד לחזק את הזוגיות שלכם ולהניח יסודות לחיי נישואים טובים. אני יכול לעזור לכם להתמודד עם נקודות התורפה בקשר שלכם ולהסב את תשומת לבכם לסוגיות שעלולות להיות מסוכנות או הרסניות. אשמח לתת לכם אור צהוב להאט, או אדום לעצור, אבל לעולם לא אתן לכם אור ירוק להתקדם. זו החלטה שעליכם להחליט באופן אישי מול אלוהים, החליטו רק לאחר שתבחנו את טיבו של הקשר שלכם."

אף על פי שאינכם יושבים מולי לייעוץ לקראת נישואין כמו אלכס ומליסה, נוכל לאמוד ביחד את טיב הזוגיות שלכם. היעזרו במאמר הזה כדי לבחון את הזוגיות שלכם בתחומים השונים שנידונים בו. אם גיליתם חולשה בתחום אחד או יותר, זהו אור צהוב: האטו את הקצב ופעלו לחיזוקו של התחום הזה. אם אתם מבחינים בדפוסי התנהגות שגויים לחלוטין זהו אור אדום, וכדאי שתבחנו היטב אם ראוי להמשיך את הקשר. אל תשקלו נישואים כל עוד לא חל שינוי מובהק בדפוסים האלו.

מצד שני, אם מערכת היחסים שלכם היא במגמת צמיחה בכל התחומים, התקדמו הלאה. אל תחפשו שלמות – אפילו מערכת היחסים הטובה ביותר עלי אדמות נפגמת על ידי החטא, וצריכה לגדול ולהתפתח. כדאי שתערכו רשימה של דוגמאות המעידות באופן ממשי על התקדמות בכל אחד מהתחומים.

חזון משותף

חשוב מאוד שיהיה לכם חזון משותף. האם שניכם הולכים בעקבות ישוע המשיח? האם שניכם חשים מחויבות לחיות למענו? אם אינכם חולקים אהבה משותפת לישוע, תימשכו לכיוונים מנוגדים במישורים המהותיים והבסיסיים ביותר בחיים. זה ימנע מכם אינטימיות, ובטווח הארוך יהווה איום על יציבותה של מערכת היחסים שלכם ויפתה אתכם להתפשר על אמונתכם. (מרקוס ג 25; השנייה אל הקורינתים ו 14). אם שניכם הולכים בעקבות ישוע ושותפים לאותו חזון, באיזו דרך האהבה לישוע והשאיפה ללכת בעקבותיו מתבטאת בזוגיות שלכם בחיי היום יום?

* האם אתם נעזרים בכתובים כאשר יש ביניכם חילוקי דעות או כאשר אתם ניצבים בפני החלטות קשות?

* האם אלוהים מעורב בזוגיות שלכם? האם המחשבות, הערכים, המטרות והעקרונות שלו מנחים אתכם בחיי היום יום?

* האם אתם מתפללים ביחד?

* האם אתם משתפים זה את זה במה שאלוהים מלמד אתכם מדברו?

* מתי לאחרונה התכניות, המטרות והרצון של אלוהים השפיעו על מה שחשבתם, אמרתם או עשיתם כזוג?

אם ישוע הוא אכן אבן היסוד המשותפת לשניכם, בחנו עד כמה חלומותיכם לעתיד משותפים:

* האם אתם שואפים לאותו סגנון חיים? האם יש ביניכם הסכמה לגבי גודל התא המשפחתי, התעסוקה ומקום המגורים שלכם?

* אם דעותיכם שונות באחד התחומים האלה, האם תוכלו להגיע להסכמה?

האופן שבו אתם מתמודדים עם קשיים מראה באיזו מידה הזוגיות שלכם ממוקדת בישוע.

* האם אתם מעודדים זה את זה לפנות למשיח כשאתם מתמודדים עם בעיות?

* כאשר אתה נאבק עם תחושה של חרדה, כעס, ייאוש, בלבול או הלם, האם בת הזוג שלך מקשיבה ועוזרת לך לראות מה המענה של ישוע לבעייתך? האם כך אתה נוהג כשהיא במצוקה?

* האם אתה נענה ברצון כאשר בת זוגך מעודדת אותך לפנות למשיח?

דרכי התמודדות עם עימותים

טום וננסי סיפרו לי בגאווה שבעשר שנות נישואיהם הם לא רבו ולו פעם אחת, אבל אני התכווצתי. לא ייתכן שבחיי נישואים של שני בני אדם חוטאים לא יהיו אף פעם מחלוקות או עימותים.

טום וננסי נמנעו מעימותים על ידי הדחקת הבעיות בזוגיות שלהם. הם שקעו בקריירות שלהם, והרבו לטייל ולבלות… עד שנולד בנם הראשון. המחויבות החדשה אילצה אותם לשנות את אורח חייהם, ודרשה מהם לוותר ולהקריב. הם לא הצליחו לעמוד בלחץ המצטבר והנישואים שלהם התפוררו. הם לא למדו כיצד להתמודד עם חילוקי הדעות ביניהם, וכיצד לצאת ממצבי לחץ שהובילו לעימותים. הם בזבזו את הזמן שלפני נישואיהם ואת עשר שנות הנישואים הראשונות כאשר הדחיקו בעיות שהתעוררו במצבים של לחץ. הלחץ שלרוב נוצר סביב נקודות החיכוך הנפוצות בחיי הנישואים (כסף, מין וילדים) הוא כמו חומר נפץ. הלחצים האלה קיימים בזוגיות גם לפני הנישואים, אבל בעצמה נמוכה הרבה יותר. אם תלמדו להתמודד עם לחצים בטרם תינשאו, תניחו בסיס טוב לחיי הנישואים שלכם. זה הזמן ללמוד איך לדבר את האמת באהבה (אפסים ד 15), איך לעבור [לסלוח] על פשעים [חטאים] (משלי יט 11), ולהיכנע איש לרעהו (אפסים ה 21).

מה יחסכם לכסף?

לכל משפחה יש כמות מוגבלת של משאבים – זמן, כסף, מרחב, וכו'. כרווקים יש לכם חופש יחסי להשתמש בכל אחד מהמשאבים האלו כרצונכם, אולם כזוג אתם חייבים להחליט ביחד על השימוש בכמות הנתונה של המשאבים שאלוהים העניק לכם. החלטותיכם משקפות את הערכים וסדרי העדיפות בחיים שלכם. כפי שוודאי שמתם לב, לעתים יש ביניכם מחלוקות. ישנן דרכים שונות להתמודד עם מחלוקות: פשרה, תככנות, התמרמרות וויתור. הדרך שבה אתם מתמודדים עם המחלוקות עכשיו היא גם הדרך שבה תתמודדו איתם בעתיד.

* האם כיום אתם מתחשבים זה בזה בחלוקת המשאבים כשאתם מתכננים פעילויות, מחליטים על ביקורים של הורים וחברים או על בילוי בשעות הפנאי?

* האם כל אחד מכם רואה לנגד עיניו את טובת האחר, או רק את טובתו שלו? (פיליפים ב 4)

שימו לב להבדלים בהרגלי הרכישה שלכם, זו יכולה להיות נקודה בעייתית בעתיד. הביטו על הדברים שבן הזוג שלכם בחר לעצמו – הרהיטים, כלי העבודה, מכשירי המטבח, המכונית, המכשירים האלקטרונים וכו'.

* האם הוא תמיד רוצה רק את הטוב ביותר?

* האם הוא מסתפק במה שיש לו?

* האם ממש לא משנה לו?

* האם הגישה שלכם לדברים חומריים זהה או שונה?

מה יחסכם למין?

מין בנישואים הוא סממן מובהק לרמת האכפתיות שלכם זה כלפי זה. בזוגיות בריאה על כל אחד מבני הזוג לדאוג לרווחתו של האחר מבחינת שינה, מנוחה, תזונה נכונה, פעילות גופנית. כמובן שהדאגה צריכה להיות הדדית ובמסגרת גבולות בריאים. המצב ההפוך מדאגה הדדית הוא ניצול. אחד מכם (או שניכם) עלול לדרוש יותר מדי מהשני, לתת מעט מדי, או למרבה הפלא, לתת יותר מדי (ולהרגיל את בן זוגו לנהוג באנוכיות).

לפני הנישואים קל לחשוב שאתה מגלה אחריות ודאגה כלפי בת זוגך בכך שאתה נמנע מאינטימיות מינית. כרגע, זה אכן הכרחי וחשוב ומהווה ביטוי של דאגה לבת הזוג. אך עליך להבין, שהמשמעות של דאגה הדדית היא הרבה מעבר להימנעות מחטאי מין עם בת זוגך. הדאגה ההדדית אינה מסתכמת בריסון, היא מצריכה התחשבות אמתית בכל צרכיו הגופניים של האחר ודרישת טובתו.

* אתם יוצאים ביחד לבלות, ואת מבחינה שבן זוגך עייף מאוד וזקוק לשינה. האם תחליטי לסיים את הבילוי, אף על פי ששניכם רוצים להמשיך ולבלות?

* האם אכפת לך שכל מה שהיא אוכלת אחרי העבודה זה פופקורן ועוגות שוקולד?

* האם את מתייחסת בכובד ראש לכך שהוא מסרב לעשות בדיקות רפואיות שנתיות?

*האם אתם מתכננים בילויים שמעמידים אתכם בפיתוי?

מה יחסכם לילדים?

ילדים משנים את מאזן הכוחות בקשר שלכם. הם דורשים מכם שיתוף פעולה, נכונות לוותר על מאווים אישיים וללמוד לשרת אנשים בדרכים חדשות. מובן ששירות הזולת אינו דבר חדש ביחסים שלכם. הנכונות לשרת זה את זה צריכה לאפיין את היחסים שלכם. זכרו שישוע לא בא כדי שישרתו אותו, אלא כדי לשרת ולתת את חייו בעדנו (מתי כ 28). ישוע קורא לנו ללכת בעקבותיו ולבטא את אמונתנו בכך שנאהב ונשרת את הזולת (גלטים ה 13).

בחנו את עצמכם, האם טובתו של בן זוגכם קודמת בעיניכם לטובתכם האישית?

* באיזו גישה אתם משרתים זה את זה?

* האם אתם עושים זאת בשמחה, בנמרצות ובהכרת תודה?

* האם אתם מתלוננים ומשרתים בחוסר חשק, באיטיות, או שאולי אינכם משרתים כלל?

*מה אתם עושים כזוג למען הזולת? עשיית יתר גורמת נזק כמו חוסר עשייה.

*האם העשייה למען הזולת מהווה תחליף לקשר האישי שלכם?

*האם העשייה שלכם מתבצעת בחדווה וברצון או מתוך תחושת חובה?

*האם עשייה למען הזולת היא בעצם דרך שגורמת לכם להרגיש יותר טוב עם עצמכם?

עברנו על לא מעט שאלות קשות בפרק זמן קצר. אל תיבהלו, הקדישו כעת זמן לקרוא את השאלות שוב ולהרהר בהן בכובד ראש. אל תעשו זאת לבד, בקשו מבן זוגכם שיצטרף אליכם.

צעדים מעשיים לשינוי

אין זה קל לשאול שאלות קשות וכנות על הזוגיות שלכם. אבל הנכונות שלך לעשות זאת מעידה על בגרות. זה יסייע לך להעריך בצורה נכונה את הקשר שלכם, ולהחליט מה הדבר הבא שעליכם לעשות. השתמש בתרגיל הבא בכדי לבחון מהן הנקודות החלשות והחזקות בזוגיות שלכם כעת.

השב על השאלות המודגשות בחלק הראשון של החוברת. כתוב את התשובות שלך, ותן דוגמאות מתאימות מהשבועיים האחרונים. בקש גם מבת זוגך להשיב על השאלות, אבל אל תעשו זאת יחד אלא כל אחד בנפרד, וכשתסיימו שתפו זה את זה בתשובותיכם.

השווה את הרשימה שלך עם הרשימה של בת זוגך. האם יש הסכמה ביניכם או שאחד מכם עומד בתוקף על דעתו, ואף מנסה לכפות אותה? האם שניכם מסרבים לוותר? יהיו לכם הרבה נושאים לדיון בזמן שתעברו ביחד על תשובותיכם.

בחנו את תשובותיכם. האם אתם רואים סיבות טובות לקדם את הקשר? האם זיהיתם נקודות תורפה שמצביעות על כך שצריך להאט את הקצב? האם קיימים דפוסים שליליים שחייבים להשתנות לפני שאפילו תשקלו נישואים? מה אתם חושבים: ירוק, צהוב או אדום?

התשובות לשאלות האלו יעזרו לכם להחליט האם ללחוץ על הבלמים, להאט ולהמשיך בתהליך של שינוי וצמיחה, או לשקול ברצינות נישואים.

חוות דעת של משפחה וחברים

וודאי כבר שמתם לב שכפי שאתם בוחנים את הקשר שלכם, גם המשפחה והחברים שלכם עושים זאת, ויש להם דעות מוצקות בעניין. מה המשקל שיש לחוות דעתם על החלטתכם להינשא? ואיך ראוי להתייחס לחוות הדעת שלהם?

פעמים רבות המשפחה והחברים מכירים אותנו יותר טוב משאנו מכירים את עצמנו. אנחנו לומדים להכיר את עצמנו טוב יותר כאשר אחרים משתפים אותנו באבחנות רוחניות או אנושיות שיש להם לגבינו. יש לכך ערך רב כאשר ניצבים בפני החלטה משמעותית כמו נישואים.

לדוגמה, יעצתי לזוג הצעיר סאונג וגרייס. היה להם יתרון בהשוואה לזוגות אחרים. בני המשפחה שלהם היו מעורבים באופן פעיל בהחלטתם להינשא, אך בלי להיות חודרניים מדי או שתלטנים. שתי המשפחות נפגשו יחד ודיברו לפני שסאונג וגרייס התארסו, היות שבתרבות שלהם נישואים משמעותם איחוד של שתי המשפחות. המשפחות השאירו את ההחלטה בידי ילדיהם, אך הם נפגשו כדי לוודא שאין סוגיות מהותיות שהדור הצעיר החמיץ.

העזרה שלהם הייתה ברכה לסאונג וגרייס. אך מה שאמור להיות ברכה עלול להפוך לקללה כשיש תפיסת עולם מעוותת. משפחות עלולות להיות יותר מדי חודרניות או לא מספיק מעורבות. לעתים בני המשפחה מנסים לדחוף לכיוון ה"אני מאמין" הפרטי שלהם; לעתים הם מנסים לממש את הרצונות האישיים שלהם דרך ההחלטות שלכם. יש צורך באיזון נכון: אתם זקוקים לחוות דעת של אחרים, אך בסופו של דבר עליכם לתת לישוע דין וחשבון על הבחירות שלכם. לא לאף אחד אחר. אם אתם נוטים לייחס חשיבות יתרה לדעותיהם של אחרים, או לחילופין לא לייחס להן חשיבות כלל, בקשו מאלוהים שידריך אתכם איך מצד אחד להתחשב במה שאחרים אומרים, ומצד שני להבין שההחלטה היא שלכם בלבד, לפני ישוע. בכתובים ניתנת לנו הכוונה נפלאה בנושא הזה. אלוהים אומר בספר בראשית: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" (בראשית ב 24). זה נאמר בתקופה שבה המשפחה הייתה ערך עליון בחייו של הפרט. כל עוד אינכם מוכנים לעזוב את משפחות המוצא שלכם ולהקים תא משפחתי חדש, אינכם מוכנים להתארס. כשאתם מקימים תא משפחתי חדש אין זה אומר בהכרח שעליכם לעזוב את משפחות המוצא שלכם, אבל זה כן אומר שבראש סדר העדיפויות שלכם יימצא התא המשפחתי החדש. ההחלטות שלכם צריכות לשקף את סדר העדיפויות החדש שלכם.

מה לעשות לגבי חששות

ייתכן שאתם כבר מאורסים, אולם אתם בספק אם אכן עליכם להינשא. איך תוכלו להחליט אם באמת צריך לקחת צעד אחורה, או שמא הבעיה שלכם היא שאתם פשוט מפחדים להינשא?

חששות במהלך תקופת האירוסים הן דבר טבעי – אתם הרי מחליטים החלטה ענקית, החלטה שתשפיע על כל חייכם! אולם אם בן זוגך התייחס אלייך באופן מעורר דאגה, או אם רגשותייך כלפיו לא לגמרי יציבים – כדאי שתשקלי ברצינות אם אכן ברצונך להתחייב לאדם הזה. אם הארוס שלך מתייחס לחששותיך בביטול, עליך להיות אפילו יותר מודאגת.

לרוב כאשר אנשים מאורסים מחליטים לקחת צעד אחורה או לבטל את האירוסים, זה לא נעשה מתוך פחד. לפניך  מספר סיבות שאולי מרתיעות אותך מלבטל את האירוסים:

   * למעשה כבר התחייבתי כשעניתי לו "כן" להצעת הנישואין, ואין דרך חזרה.

   * מה אימא (או אבא, חברים, קרובי משפחה) יחשבו אם אבטל את האירוסים?

   * הגענו כל כך רחוק. לחתוך דברים עכשיו יהיה צעד מאוד כואב בעבורו (ובעבור כל השאר)

   * עכשיו זה כבר מאוחר מדי. אני פשוט צריכה להמשיך עם זה הלאה ולקוות לטוב ביותר.

אירוסים בארץ נתפסים כמשהו רציני ביותר… אבל הם אינם מחייבים. יש לך חירות מלאה לבטל את החתונה לאורך כל הדרך עד החופה. אף אחד לא יצטרך לחיות עם האדם שאתו התחתנת, חוץ ממך (והילדים שיהיו לך), לכן זו ההחלטה שלך. לביטול האירוסים יהיו השלכות. ייתכן שתצטרכי לשלם על חלק או על כל ההכנות לחתונה, ועלול להיווצר מתח עם חלק ממקורביך. אך זהו מחיר זעום בהשוואה לנישואים לאדם הלא נכון.

אם אתה מהסס, שאל תחילה את ארוסתך אם היא תסכים לדחות את מועד החתונה. התגובה שלה יכולה ללמד אותך המון. אם היא מנסה לכפות עליך את דעתה במקום להתייחס לרגשותיך, או אם היא מתנגדת בצורה בוטה להצעתך, כנראה שבצדק התעוררו ספקות בלבך. אל תשמרו את הספקות האלו לעצמכם. אלוהים הושיע אותנו כיחידים (אפסים ב 10-1), אבל כשנושענו הפכנו לחלק מהקהילה (אפסים ב 22-11) כדי שנגדל ונתבגר באמונה (אפסים ד 16-13). היעזרו בקהילה המשיחית שלכם. היעזרו גם במשפחה כמובן, אבל וודאו שאתם מקבלים את עצתם של אלו שאלוהים הציב סביבכם כדי להיות לכם לעזר (רועי קהילה, זקנים, שמשים, יועצים, זוגות מבוגרים עם נסיון חיים וכו').

מבט על היסודות של מערכת היחסים

השאלות המופיעות בחוברת יעזרו לכם להבין אם הזוגיות שלכם בנויה על יסודות איתנים או לא. למרבה הצער, קשרים זוגיים רבים בנויים על יסודות רעועים. לעתים קרובות אנשים מנהלים קשרים רציניים או אפילו נישואים כדי לתת מענה לצרכיהם האישיים. בזוגיות בריאה, כאשר אחד נחלש השני נחלץ לעזרתו (קוהלת ד 10-9). אך זוגיות בריאה אינה נסובה אך ורק סביב הקשיים של אחד מבני הזוג. אם אתה רגיל לעשות הנחות (לאחרים או לעצמך) ולקבל בהשלמה כשלים במערכת היחסים – אתה בזוגיות שאינה מאוזנת. חשוב לעזור לאדם לגדול ולהתפתח. אבל פסול לסייע לאדם להישאר חלש או תלותי. האם הקשר שלכם מבוסס על הדדיות או שאחד מהצדדים מתאים את עצמו בקביעות לאחר?

בזמן שאתה בוחן צדדים שונים בקשר שלכם, התפלל ובקש מאלוהים תבונה והדרכה אם לקחת צעד אחורה בקשר או להתקדם. זכור שאינך מחפש זוגיות מושלמת או בת זוג מושלמת, אלא אדם שהולך וגדל באהבתו לאלוהים, אליך ולאנשים אחרים. אם תסתמך על אלוהים כמקור החכמה שלך, הוא יעזור לך להחליט אם לקדם את הקשר לקראת נישואים.